A situation exceptionnelle, mesures exceptionnelles mais surtout mode de vie exceptionnel. En cette période de confinement, qui fort heureusement ici en Allemagne approche du début de la fin, vous avez du, seul ou en famille, adopter de nouvelles habitudes, vous adapter à un nouveau train train quotidien réservant souvent de sacrées surprises.

Sont rassemblées ici des situations vécues par vous et moi, une photographie, illustrée avec humour de préférence, de votre état d’esprit face à cette situation inédite !

Merci à tous ceux et surtout celles qui ont participé avec enthousiasme à l’écriture de ce corona billet via le groupe Facebook «Français, francophones et francophiles à Düsseldorf» !

Tu sais que tu es en confinement pour cause de crise sanitaire  :

• quand tu as revêtu ta casquette de dame cantine, de service logistique, d’intendante, de service de ménage, d’institutrice, d’aide maternelle…
• quand tu n’en peux plus de cuisiner matin, midi et soir pour toute la famille,
• quand tu fais tourner ton lave-vaisselle 3 fois par jour,
• quand tu as l’impression d’être envahie par une armée de criquets, avec des ados qui vident les placards à mesure que tu les remplis,
• quand tu rentres des courses en te disant que cette fois-ci que tu n’as fait QUE 40 minutes de queue chez le boucher,
• quand tu trouves au supermarché de la farine ou du papier toilette ou du gel hydroalcoolique… et tu as l’impression d’avoir déniché le trésor du siècle,
• quand tu fais des gâteaux Dr. Oetker 3 fois par semaine et sans farine du coup,
• quand avant même d’avoir pris ton café du matin tu as déjà programmé, tel un commandant des armées, tous les repas des 5 prochains jours en visualisant mentalement ton frigo et tes placards… parce que tu es passée de 4 visites par semaine au supermarché à un seule visite,
• quand tu découvres avec émerveillement la grande capacité de ton frigo,
• quand tu deviens le roi du Tetris dans ton frigo,
• quand tu demandes à ta voisine qui travaille au Lidl du coin de t’informer quand il y a un arrivage de papier toilette car tu es au bout du rouleau,
• quand tu as Amazon comme ennemi juré et que, en désespoir de cause, tu finis par commander ton papier toilette et ta farine chez le géant américain,
• quand le seul papier toilette que tu as trouvé au supermarché vient d’un pays de l’est et qu’il est plus fin que du papier de soie mais aussi rugueux que du papier de verre,
• quand tu es confinée en France et que tu envisages d’envoyer un colis de papier toilette à tes copines puisque chez toi les supermarchés débordent de ces précieux rouleaux,
• quand tu achètes ton papier toilette dans un Getränkemarkt (commerce de boisson)
• quand tu vois un magasin type petite épicerie de quartier qui affiche fièrement sur sa devanture «Wir haben Küchenrolle» (nous avons de l’essuie-tout),
• quand tu as 4 enfants, que ton caddie déborde et que tu te sens obligée de te justifier auprès de la caissière,
• quand enfin dans le supermarché personne ne te pousse plus avec son caddie,
• quand tu rentres du supermarché et que tu as la désinfectionmania,
• quand tu laisses tes courses en quarantaine sur le balcon,
• quand tu fais demi-tour sur le parking d’une jardinerie parce qu’il y a déjà 5 voitures et que tu te dis que ça va être bondé,
• quand tu es contente d’avoir ton âge et pas 15 ans de moins avec les 3 enfants à la maison car tu aurais été au bout de ta vie,
• quand tu vois défiler les posts des pseudos mères parfaites sur les réseaux sociaux celles qui ont des enfants qui font volontiers leurs devoirs à horaires fixes et te laissent faire tes call du boulot, celles qui ont le temps de faire du pilates et du yoga… et que tu dis que ce sont forcément des fake news !
• quand tu es adulte, que tu es bloqué en vacances chez tes parents en France depuis le 16 mars et qu’avec tes cheveux longs et parce que tu dois demander l’autorisation pour sortir tu as l’impression de redevenir ado,
• quand tu es adulte, que tu es chez tes parents et qu’ils te disent : «Pourquoi tu marches en chaussettes ? va mettre des chaussons !»
• quand toutes tes collègues ne viennent plus au bureau et que ta nouvelle assistante a 10 ans,
• quand tu « essayes » de faire du home office en t’enfermant dans la chambre de ton fils,
• quand ton conjoint s’enferme dans les toilettes pour ses conferences call parce que le wifi fait des siennes et que ça ne capte plus dans son bureau,
• quand tu n’as plus de wifi et que c’est le drame national,
• quand tu joues aux Playmobil en semaine au lieu de lire les mails du boss,
• quand, au bout de 4 semaines, ton conjoint t’annonce qu’il prend goût au télétravail et que tu commences à transpirer,
• quand tu commences ta journée de travail en pyjama,
• quand tu catégorises tes collègues en «suffisamment proches» pour qu’ils soient autorisés à te voir en pyjama via Skype,

• quand tu vas à la douche à midi… presque tous les jours en fait,
• quand tu es devenue le responsable hygiène chez toi,
• quand tu descends mettre ton lave-linge en route, une lingette désinfectante greffée à la main, qui te sert également pour la minuterie du couloir, la boîte aux lettres et les portes de l’immeuble et quand tes voisins se demandent si tu n’as pas des tocs,
• quand tu te laves les mains 40 fois par jour et que tu as des pattes de poulet en guise de mains,
• quand tu n’as plus besoin de te réveiller en pleine nuit pour vérifier si tes ados sont bien rentrés,
• quand tu fais l’école à tes enfants en allemand,
• quand tu essaies d’enseigner à ta fille de 6 ans le pluriel des mots allemands alors qu’elle parle allemand bien mieux que toi,
• quand tu surprends régulièrement ton ado entrain de jouer en ligne tout en écoutant les cours online et qu’il te prend pour une demeurée quand tu lui dis qu’il a forcément un déficit d’attention,
• quand ton fils a oublié de mettre le bouton «mute» alors qu’il est en cours et que toute la classe entend ta conversation avec ton mari… juste au moment où le ton monte bien sûr,
• quand tes enfants gèrent leur vie sociale via Zoom, Skype ou Discord,
• quand tu as complètement revu ta politique de temps d’écran pour tes enfants,

• quand ton ado adopte la vie nocturne plutôt que diurne,
• quand les visioconférences tonitruantes de ton conjoint réveillent ton ado adepte de la grasse mat et que ta journée commence très très mal,
• quand, après 15 jours de vacances, tu vois débarquer ton fils à 7h30 au lieu de midi, déjà habillé, parce qu’il a des cours en ligne qui commencent à 8h et que tu as une bizarre impression de retour à la normale… qui n’en est en réalité pas un !
• quand tu tournes avec 3 tenues (en ayant choisi de préférence les t-shits qui ont des trous et les jeans rapés) que tu laves et relaves mais ne repasses surtout pas,
• quand le dimanche tu fais ta lessive hebdomadaire de joggings,
• quand après 3 heures à lire et faire la sieste tu décides que faire du repassage est une alternative intéressante le samedi après-midi,
• quand tu demandes aux livreurs de laisser les paquets en bas dans la cage d’escalier de l’immeuble,
• quand tu as définitivement fait une croix sur le brushing et le soutien gorge (et probablement qu’ils ne feront jamais leur réapparition…),
• quand tu songes à utiliser la tondeuse à barbe de ton mari pour rafraîchir ta coupe de cheveux,
• quand tu crois que tu n’as pas besoin de t’appeler Franck Provost ou Jean Louis David pour maîtriser parfaitement la tondeuse et que ton mari va pouvoir profiter de tes nouveaux talents (le pauvre),
• quand tu testes une nouvelle teinture bio et que tu as l’impression de t’étaler de la bouse de vache sur le crâne pour finir par te retrouver avec des racines vertes… et que tu as l’impression de reconnaitre princesse Fiona dans le miroir…
• quand tu as fait une promenade d’une 1/2h et que pour toi c’est le voyage de ta semaine,
• Quand tu prends l’excuse du confinement pour ne pas faire une sortie que tu n’aimes pas et que personne n’ose faire pression,
• quand tu te balades au centre ville et que les rues vides te donnent l’impression de vivre hors du temps, dans un autre monde,
• quand, après des mois de résistance, tu finis par t’abonner à Netflix,
• quand tu as fini par avoir réalisé le Grand chelem en matière de video à la demande : Netflix, Amazon Prime et Disney Channel et qu’il te reste la cartouche Canal + (au cas où),
• quand tes hommes regardent des rediffusions de foot à la télé avec des tribunes pleines d’un autre monde,
• quand tu installes sans rechigner Zoom, Skype, Discord et Houseparty sur ton ordi alors que tu t’étais jurée de ne jamais céder pour protéger tes données personnelles,
• quand tu vois beaucoup plus tes amis et tes parents qui sont en France grâce aux apéritifs virtuels,
• quand tu fais des apéros Zoom tous les jours de la semaine et que tu vas sortir de la période de confinement avec une cirrhose du foie,
• quand tu zoomes avec des amis et que tu parles covid pendant 1 heure,
• quand tu essaies d’acheter des billets pour le «Autokino» au marché noir pour ton conjoint et tes enfants, histoire d‘avoir une soirée au calme toute seule avec le chat,
• Quand tu commences à boire au volant,

• quand n’importe quelle occasion est bonne pour ouvrir une bouteille de champagne et trinquer,
• quand tu es confinée seule avec ton conjoint et qu’en réfléchissant deux minutes tu te dis : ahhh voilà à quoi ressemble un couple à la retraite,
• quand tes voisins ont de la visite et que ça te choque,
• quand tu rencontres un couple d’amis dans la rue que tu as l’impression d’être hors la loi parce que tu discutes 5 minutes,
• quand tu aperçois un avion dans le ciel et que tu appelles tous les membres de la famille en leur disant qu’il y a un truc exceptionnel à voir dehors, et que tu immortalises l’événement,

• quand tu te réveilles comme une fleur à 10h pensant qu’on est dimanche mais que non en fait on est lundi … ou peut-être mardi … enfin tu ne sais plus,
• quand tu te mets à étudier les marques de masques,
• quand après la marque blanche du masque de ski tu vas passer direct à la marque blanche du masque chirurgical,
• quand on te bombarde tous les jours de blagues sur un même thème : le covid,
• quand tu commences à parler à la prof de gym sur Youtube ou à ton prof de guitare virtuel et que tu es à deux doigts d’applaudir à la fin du cours,
• quand ton chat rentre avec une odeur de parfum sur le pelage et que tu l’envoies illico à la douche… contre son gré :

• quand tu n‘as plus d’excuses pour ne pas préparer ta déclaration d’impôts,
• quand tu te lances dans un gros ménage de printemps et que tu fais le tri de toute la maison,
• quand tu adoptes le mode de vie méditerranéen, déjeuner à 15h et dîner à 21h30,
• quand le jardinage devient ton activité favorite, limite une obsession et que tu te prends pour André Le Nôtre,
• quand ta PAL grandit de jour en jour mais que tu te concentres sur une seule actualité : le covid,
• quand tu découvres de nouveaux mots et expressions : confinement, déconfinement, détresse capillaire, gestes barrières, distanciation sociale…
• Quand ton conjoint prend régulièrement le prix de l’essence en photo pour narguer ses petits camarades français,
• quand tu étudies la route des frontières y compris les itinéraires bis, juste pour voir si tu peux rejoindre tes enfants en France… à l’ouest… et que tu te prends pour un agent soviétique,
• quand tu es en France et que tu te demandes quand tu rentres en Allemagne… après le 19 avril ? avant le 11 mai ? après le 15 mai ? et que tu ne sais pas quand tu pourras de nouveau retourner en France, si entre temps tu auras le droit de revenir, si tu vas devoir faire une quarantaine…

Merci à tous pour votre participation, n’hésitez à rajouter vos expériences de confinement en commentaire !

Photo en couverture : Confinement vôtre • Crédits : Radio France